나이가 들수록 사람을 많이 만나는 것보다 누구와 거리를 둘 것인지가 삶의 만족도를 가르는 경우가 많다. 젊을 때는 싫은 사람과도 직장이나 사회생활 때문에 억지로 어울려야 했지만 은퇴 이후에는 선택의 여지가 커진다. 그래서 60대 이후에는 인간관계를 넓히는 것보다 나를 소모시키는 관계를 덜어내는 일이 훨씬 중요해진다.

가수 나훈아의 말과 노랫말에도 이런 삶의 태도가 반복해서 등장한다. 2024년 마지막 전국투어를 앞두고는 57년 가수 생활을 스스로 마무리하는 선택을 했다.

나훈아가 모든 인간관계에 대해 직접 ‘이런 사람을 끊어라’고 말한 것은 아니다. 다만 오랜 발언과 노랫말에서 자신의 길을 지키고, 세월에 끌려가지 않으며, 남은 인생을 자신의 방식으로 살아가려는 태도는 일관되게 드러난다. 그 관점에서 60대 이후 멀리해야 할 사람을 살펴볼 수 있다.

4위. 과거의 실수만 계속 들춰내는 사람

누구나 살아오면서 실수 하나쯤은 남긴다. 젊은 시절의 선택을 후회할 수도 있고 사업이나 직장에서 실패를 경험할 수도 있다. 그런데 만날 때마다 과거의 실수를 꺼내 상대를 낮추는 사람이 있다. 이미 끝난 일을 반복해서 이야기하며 “그때 네가 그래서 망했잖아”라고 말하는 식이다.

이런 관계가 힘든 이유는 과거가 끝나지 않기 때문이다. 새로운 일을 시작하려 해도 과거 이야기가 따라오고 좋은 일이 생겨도 예전의 실패를 들춰낸다. 결국 상대의 시선을 의식하면서 새로운 선택을 망설이게 된다.

나훈아의 노래 ‘남은 인생’에는 “잊을 건 잊어요, 버릴 건 버려요”라는 노랫말이 담겨 있다. 이어지는 가사는 남은 인생을 웃으며 살아가자는 방향으로 이어진다.

이 노랫말은 과거를 모두 없던 일로 만들자는 뜻이라기보다 이미 지나간 세월에 붙잡혀 남은 시간을 보내지 말자는 의미로 읽을 수 있다. 과거를 돌아보는 것과 과거에 갇혀 사는 것은 다르다.

60대 이후에는 특히 그렇다. 이미 지나간 일을 계속 들춰내는 사람과 거리를 두고 앞으로의 생활에 관한 이야기를 나눌 수 있는 사람 곁에 머무는 편이 편하다. 나를 과거의 모습으로만 기억하는 사람보다 지금의 나를 인정해주는 사람이 오래 곁에 남을 가능성이 크다.

3위. 남의 인생까지 간섭하는 사람

자녀가 무엇을 하든 의견을 내고 친구가 무엇을 사든 참견하며 주변 사람이 어떤 결정을 내리면 자신의 기준으로 평가하는 사람이 있다. 조언 자체가 문제는 아니다. 상대가 도움을 요청했을 때 건네는 말과 요청하지 않은 상황에서 계속 자신의 기준을 밀어붙이는 것은 전혀 다르다.

나이가 들수록 자신의 경험이 정답이라고 생각하기 쉽다. 오랜 세월을 살아온 만큼 실제 경험도 많다. 하지만 시대가 달라졌고 사람마다 처한 상황도 다르다. 내가 성공했던 방법이 다른 사람에게도 그대로 통하는 것은 아니다.

나훈아는 2020년 공연에서 훈장을 사양한 이유를 설명하면서 자신의 직업과 노래하는 사람에게 필요한 것이 ‘영혼의 자유’라는 취지로 말했다. 자신의 삶을 스스로 선택하는 태도를 중요하게 여긴 셈이다.

실제로 나훈아는 정치권의 영입 제안을 거절하고, 정부 훈장도 사양하는 등 자신의 방식으로 활동해왔다.

다른 사람의 선택을 존중하는 것도 인간관계의 한 방식이다. 자녀에게 자신의 생각을 설명할 수는 있지만 마지막 결정까지 대신하려 들면 관계가 불편해진다. 60대 이후에는 남의 삶을 바꾸려 하기보다 자신의 하루를 어떻게 살 것인지에 시간을 쓰는 편이 훨씬 편안하다.

2위. 끊임없이 비교하게 만드는 사람

친구를 만나면 누구 자녀가 돈을 많이 벌었는지, 누가 아파트를 샀는지, 누가 해외여행을 다니는지 이야기하는 사람이 있다. 자신의 상황을 다른 사람과 비교하게 만드는 말이 반복되면 만남이 끝난 뒤에도 마음이 편하지 않다.

비교의 기준은 끝이 없다. 집을 비교하면 자동차가 보이고, 자동차를 비교하면 자녀의 직업이 보인다. 자녀를 비교하면 손주와 건강까지 비교하게 된다. 어느 하나를 따라잡으면 또 다른 기준이 생긴다.

나훈아의 ‘딱 한번 인생’에는 “타고난 팔자 상관 말고 너나 그냥 잘 하세요”라는 노랫말이 나온다. 이어 “무엇을 걱정하는가”라는 흐름으로 자신의 삶을 살아가자는 이야기가 이어진다.

가사를 그대로 인간관계에 적용하면 남의 기준을 따라가느라 자신의 삶을 놓치지 말자는 의미로 볼 수 있다. 누구보다 잘살기 위해 애쓰는 동안 정작 내가 좋아하는 것과 편안한 하루를 잃을 수 있기 때문이다.

60대 이후에는 비교를 부추기는 사람과 거리를 두는 것이 좋다. 만날 때마다 남의 성공을 이야기하는 사람보다 함께 산책하고 밥을 먹으며 별것 아닌 이야기도 편하게 나눌 수 있는 사람이 훨씬 오래 남는다. 삶의 속도를 정하는 기준은 옆집이나 친구가 아니라 자신의 생활이어야 한다.

1위. 당신의 자존심을 무너뜨리는 사람

사람을 가장 지치게 하는 관계는 한쪽이 계속 상대를 깎아내리는 관계다. 실수를 지적하는 수준을 넘어 무시하고, 비웃고, 약점을 이용하며, 자신의 기분에 따라 상대의 가치를 평가한다면 오래 참을 이유가 없다.

특히 나이가 들수록 이런 관계를 견디는 시간이 아깝다. 젊을 때는 직장이나 사회적 관계 때문에 참고 지낼 수밖에 없는 상황도 있었다. 하지만 은퇴 이후까지 같은 관계를 붙잡고 있으면 남은 시간을 계속 상대의 말에 흔들리며 보내게 된다.

음악을 하는 사람에게 자신의 생각과 표현을 자유롭게 펼치는 일이 중요하다는 의미였지만, 인간관계에서도 자기 삶을 스스로 선택한다는 태도로 연결해 생각할 수 있다.

물론 모든 불편한 사람과 당장 관계를 끊어야 한다는 뜻은 아니다. 가족이나 직장처럼 쉽게 끊을 수 없는 관계도 있다. 그런 경우에는 연락 횟수를 줄이거나 개인적인 이야기를 덜 공유하고, 만나는 시간을 짧게 하는 방식으로 거리를 조절할 수 있다.

중요한 것은 상대를 벌주기 위해 거리를 두는 것이 아니다. 자신의 생활을 지키기 위해 선을 긋는 것이다. 나를 계속 작게 만드는 관계에서 벗어나야 다시 내 생활을 바라볼 여유가 생긴다.

60대 이후 인간관계도 마찬가지다. 나를 비교하게 만드는 사람, 지나간 실수를 반복해서 들추는 사람, 내 삶에 지나치게 간섭하는 사람, 자존심을 무너뜨리는 사람과의 거리는 조금씩 조절할 수 있다.

반대로 만나고 나면 마음이 편해지는 사람도 있다. 자신의 선택을 존중하고, 과거보다 현재를 이야기하며, 서로의 부족한 부분을 굳이 들춰내지 않는 사람이다. 이런 관계는 특별한 약속이 없어도 오래 이어진다.

결국 인생 후반에는 두 종류의 사람이 남는다. 한쪽은 사람을 붙잡기 위해 자신의 기준을 강요하고 상대의 약점을 이용한다. 다른 한쪽은 서로의 삶을 인정하면서 적당한 거리를 지킨다.

60대 이후에는 사람을 많이 아는 것보다 누구와 함께 있을 때 내가 나답게 지낼 수 있는지가 더 중요해진다. 모든 사람에게 좋은 사람이 되려고 애쓰기보다 나를 존중하는 사람과 오래 웃는 삶을 선택하는 편이 남은 인생에는 더 어울린다.